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- 18. August 2023

„Lebe ich in einer toxischen Beziehung?“

Haben Sie irgendwie ein „komisches“ Gefühl was Ihre Beziehung angeht? Fragen Sie sich, ob Ihr Partner Sie wirklich liebt? Machen Sie sich schon länger Gedanken, ob das alles so richtig ist, wie es läuft? Haben Sie vielleicht überwiegend das Gefühl, so wie Sie sind, sind Sie nicht richtig? Fühlen Sie sich irgendwie „weniger“ als andere – zumal Ihr Partner Ihnen das auch häufig genug sagt? Zweifeln Sie mittlerweile an Ihrer eigenen Wahrnehmung und sind von Selbstzweifeln geplagt? Fragen Sie sich, warum sie nicht zurück in die magische Phase des Anfangs kommen, wo Ihr Partner Sie auf Händen getragen hat, Ihnen jeden Wunsch von den Augen abgelesen hat und Sie Ihre Beziehung hollywoodreif fanden? Beziehungsdynamiken mit einem narzisstisch geprägten Partner können sich so oder ähnlich anfühlen.

Ist mein Partner ein Narzisst?

Narzissmus ist ein großes Wort und wird aktuell in unserer Gesellschaft sehr inflationär genutzt. In der IDC-11, dem internationalen Klassifikationssystem für Krankheiten der WHO taucht der Begriff Narzisstische Persönlichkeitsstörung, wie man ihn aus der ICD-10 kannte, nicht mehr auf. Es wird nicht mehr binär diagnostiziert: Störung ist vorhanden oder nicht. Im IDC-11 werden Schweregrade von Persönlichkeitsproblematiken von leicht über mäßig zu schwer berücksichtigt.
Im Folgenden möchte ich wirklich nur schemenhaft eine Idee davon vermitteln, woran Sie erkennen könnten, ob Sie es in Ihrer Beziehung mit einem stärker narzisstisch geprägten Menschen zu tun haben, der vor allen Dingen für Menschen, die mit ihm in Partnerschaften leben mit wachsender Beziehungszeit eine erhebliche Herausforderung darstellt.
Dem narzisstisch geprägten Menschen fehlt ein stabiles Gespür für die eigene Identität und ein Gefühl für seinen Selbstwert. Er hat wenig bis gar keine emotionale Empathie für andere. Verletzlichkeit sieht er als Schwäche an. Er verfügt durchaus über kognitive Empathie, er weiß also ziemlich genau, was er tun muss, um sein Gegenüber zu verletzen. Wozu er sich auch ausnahmslos berechtigt fühlt. Selber reagiert er allerdings sehr extrem wütend auf leiseste Kritik an seiner Person. Die Dinge müssen nach seinen Regeln laufen. Wenn seine Erwartungen nicht erfüllt sind reagiert er mit rücksichtslosem, strafendem oder aggressivem Verhalten. Selbstreflektion oder Introspektion meidet er. Er hat ein verzweifeltes Bedürfnis danach jemanden in seinem Leben zu haben, den er beschuldigen kann. Seine negativen Gefühle projiziert er auf andere nahestehende Personen, weil sie so intensiv sind, dass er sie nicht haben möchte. Er will, dass andere ihm zuhören, hat aber kein Interesse selber zuzuhören. Er ist schnell gelangweilt von anderen Menschen, verliert schnell das Interesse an anderen Personen. Es ist ihm nicht möglich sich für etwas zu entschuldigen, er sagt dann Dinge wie „Es tut mir leid, dass du so dünnhäutig bist“ und zieht sich damit aus der Verantwortung und beschuldigt letztlich wieder sein Gegenüber. Er gibt nahen Menschen ständig das Gefühl, dass sie nicht reichen und sagt ihnen dauernd was sie zu tun haben. Er lebt nach dem Motto: „Du bist der Fehler und du musst dich ändern.“ Er lebt nach einem doppelten Standard. Er erwartet Loyalität und Unterstützung – er selber betrügt aber und vernachlässigt. Er ist respektlos – erwartet aber für sich eine spezielle Behandlung. Er schwankt permanent zwischen Idealisierung und Entwertung – zwischen emotionaler Verbindung und Trennung. Seine Beziehungen zu anderen Menschen sind oberflächlicher Natur. Er sieht andere nahestehende Menschen als Verlängerung seiner Selbst, die man manipulieren kann, um seine Bedürfnisse erfüllt zu kriegen.

Mythen in einer stark narzisstisch geprägten Beziehung!

• „Wenn ich nur empathisch genug bin, kann ich ihn heilen.“
• „Wenn ich mich verletzlich zeige, wird er mir vertrauen und sich öffnen.“
• „Es ist ihm nicht egal, aber er kann seine Gefühle nicht zeigen.“
• „Er muss Menschlichkeit noch lernen.“
• „Er versteckt seine wahre Identität.“
• „Trotz allem liebt er seine Familie und will das Beste für alle.“

Erster Fakt ist:
In einer Beziehung mit einem schwer ausgeprägt narzisstischen Menschen werden Sie die Liebe, die Sie sich wünschen nicht bekommen! Eine solche Persönlichkeitsausprägung entwickelt sich als Mix aus Genetik und Umgebungsbedingungen in der frühen Kindheit. Es fehlt in der frühen Entwicklung aufgrund von inkonsistenter Fürsorge, emotionalem/psychologischem/physischem/sexuellen Missbrauch oder fortwährender Kritik an der eigenen Person, Unterstützung von primären Bezugspersonen, um Fähigkeiten zur Selbstreflexion, emotionalen Bewusstheit und Empathie auszubilden. Das aufwachsende Kind erfährt Geringschätzung für sein „selbst-sein“. Da es aber auf die Liebe der Eltern angewiesen ist, nimmt es ein „falsches“ Selbst an, setzt wie eine Maske auf, in der Hoffnung für diese Rolle von den Eltern belohnt zu werden.

Zweiter Fakt ist:
Niemand wird ihm diese Maske jemals abnehmen können. Er wird sie bis aufs Blut verteidigen.

Co-Abhängigkeit als Gegenstück zum narzisstisch geprägten Partner?

Vielleicht haben Sie sich schon öfter gefragt, wieso Sie sich in diese Beziehung mit diesem Menschen begeben haben?
Möglicherweise akzeptieren Sie als Partnerin diese missbräuchliche Dynamik, weil sie mit fordernden, egoistischen Eltern aufgewachsen sind und es Ihnen atmosphärisch vertraut erscheint. Oder Sie sind in einer Familie aufgewachsen, wo sie „gelernt“ haben Ihre Bedürfnisse und Gefühle zu unterdrücken, weil niemand damit umgehen konnte. Beides prädisponiert Sie für eine solche Beziehungsstruktur. Falls Sie sich emotional ausgelaugt fühlen, weil Sie das Gefühl haben, dass Sie schon lange mehr geben als sie bekommen und falls Sie sich kontrolliert und gefangen fühlen und irgendwie das Gefühl haben dauerhaft auf Eierschalen zu laufen, weil sie Angst haben schon wieder abgewertet zu werden und gerade sehr mit diesem Lebensgefühl hadern, können Sie gerne Kontakt mit mir aufnehmen und wir können uns sowohl die Dynamiken in Ihrer Beziehung, als auch Ihre eigene Herkunftsgeschichte näher anschauen. Schreiben Sie mir gerne, wenn Sie sich Unterstützung in diesen Fragen wünschen!